Ta strona wykorzystuje technologię cookies, zapoznaj się z naszą Polityką prywatności.
Oficjalny Polski Portal Komunikatora Miranda
Strona główna   O Mirandzie   FAQ   Download   English   TeamPL   Profil   Zaloguj   Rejestracja  
Wyszukaj interesujące Cię dyskusje Wyszukaj interesujące Cię dyskusje Szybkie szukanie:     
 REGULAMIN    O nas...   * Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości   * Użytkownicy   * Grupy   * phpBB forum FAQ

Humor i kawaly...
Idź do strony 1, 2, 3 ... 14, 15, 16  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum www.miranda-im.pl Strona Główna -> Na każdy temat
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
DJ Lotos Płeć: mężczyzna
Root Admin
Root Admin



Dołączył: 19 Sty 2003
Posty: 3342
Skąd: PL/state: lubuskie
Wiek: 46 lat(a)

PostWysłany: 17 Lut 2004 19:09    Temat postu: Humor i kawaly... Odpowiedz z cytatem

W tym topic-u proszę zamieszczać swoje kawały

Bedzie łatwiej je odnaleźć tym co sobie zechcą poprawić humor Wink

Tutaj jest źródło jakby ktoś chciał mieć wszystko w jednym pliku txt -> kawały Wink


Cytat:
Oto 20 przydatnych porad dla konsumentów "Wody Ognistej" wybierających się na imprezę sylwestrową (lub inna). Nawet nie próbuj zapamiętać, bo kiedy
naprawdę będą Ci potrzebne to na 100% prędzej pęknie Ci jakaś żyłka zanim sobie coś przypomnisz...

Symptom: Stopy zimne i wilgotne.
Przyczyna: Szklanka trzymana pod niewłaściwym katem.
Rozwiązanie: Odwróć szklankę tak by otwarty koniec był zwrócony w stronę
sufitu.

Symptom: Stopy ciepłe i wilgotne.
Przyczyna: Niewłaściwa kontrola pęcherza.
Rozwiązanie: Stań obok najbliższego psa i poskarż się na fatalną
tresurę.

Symptom: Szyja zimna i mokra.
Przyczyna: Rozlewamy trunek na siebie samych.
Rozwiązanie: Zmieniamy pozycję tak, aby rozlewać go na kogoś innego.

Symptom: Drink niezwykle blady i bez smaku.
Przyczyna: Szklanka pusta.
Rozwiązanie: Znajdź kogoś, kto postawi Ci następnego.

Symptom: Przeciwległa ściana pokryta światłami.
Przyczyna: Przewróciłeś się na plecy.
Rozwiązanie: Przywiąż się do baru.

Symptom: Usta pełne petów.
Przyczyna: Przewróciłeś się na bufet.
Rozwiązanie: Zobacz wyżej.

Symptom: Nagle robi się ciemno, i zaczynamy krztusić się własnymi
zębami.
Przyczyna: Upadliśmy na twarz.
Rozwiązanie: Takie samo jak w upadku na plecy.

Symptom: Drink bez smaku, przód Twojej koszuli jest mokry.
Przyczyna: Usta nie otwarte albo szklanka przyłożona do złej części
twarzy.
Rozwiązanie: Idź do łazienki, potrenuj przed lustrem.

Symptom: Podłoga rozmyta.
Przyczyna: Patrzysz przez dno pustej szklanki.
Rozwiązanie: Znajdź kogoś kto postawi Ci następnego drink'a.

Symptom: Podłoga się porusza.
Przyczyna: Jesteś niesiony.
Rozwiązanie: Dowiedz się czy jesteś niesiony na inną imprezę.

Symptom: Cała sala wiruje.
Przyczyna: Ktoś kręci twoim krzesłem barowym.
Rozwiązanie: Wymiotujemy na tą osobę.

Symptom: Bar wygląda jak cyrk.
Przyczyna: Jesteśmy w cyrku.
Rozwiązanie: Idziemy do baru.

Symptom: Pomieszczenie wydaje się niezwykle ciemne.
Przyczyna: Bar zamknięty.
Rozwiązanie: Odszukaj adres domowy barmana.

Symptom: Taksówka nagle przyjmuje kolorowy wygląd.
Przyczyna: Konsumpcja alkoholu przewyższyła Twoje możliwości.
Rozwiązanie: Zakryj usta.

Symptom: Wszyscy patrzą w górę i uśmiechają się do Ciebie.
Przyczyna: Tańczysz na stole.
Rozwiązanie: Spadnij na kogoś o wygodnym spojrzeniu.

Symptom: Ręce bolą, nos boli, umysł niezwykle czysty.
Przyczyna: Biłeś się.
Rozwiązanie: Przepraszaj każdego kogo widzisz na wypadek gdyby to był
on.

Symptom: Nie rozpoznajesz nikogo, ani pomieszczenia w którym jesteś.
Przyczyna: Przyszedłeś na niewłaściwą imprezę.
Rozwiązanie: Sprawdź czy mają tu darmowe drinki.

Symptom: Twój śpiew brzmi fałszywie.
Przyczyna: Drinki są zbyt słabe.
Rozwiązanie: Wypij więcej aż Twój głos poprawi się.

Symptom: Nie pamiętasz słów piosenki.
Przyczyna: Drinki są w sam raz.
Rozwiązanie: Graj na gitarze.

Symptom: Drink jest krystalicznie czysty.
Przyczyna: To jest woda! Ktoś próbuje Cię wytrzeźwić.
Rozwiązanie: Walnij mu!

Jeśli znajdziesz się w jednej z powyższych sytuacji masz problem. Z
drugiej strony... jeśli naprawdę się znajdziesz w takiej sytuacji, ten
problem już nieszczególnie cię obchodzi...

_________________
Podobno wszechświat i głupota ludzka są nieograniczone...
Co do tego drugiego nie ma wątpliwości... Wink A. Einstein

Dlatego zawsze korzystaj z FAQ, Szukaj i Instalatora


Ostatnio zmieniony przez DJ Lotos dnia 17 Lut 2004 20:19, w całości zmieniany 3 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
Adv Bot




Dołączył: 01 Sty 1970
Posty:

PostWysłany: 28 Mar 2024 15:05    Temat postu: Reklama Odpowiedz z cytatem


TechnoVolt oferuje profesjonalnie wykonane rozdzielnie elektryczne i tablice sterujące.
Wieloletnie doświadczenie i atrakcyjne ceny gwarantują u nas najlepszą ofertę na rynku w branży elektrycznej.
Stosujemy najnowocześniejsze technologie i wysokiej jakości produkty.
Dla inwestycji naszych klientów dostarczamy i wykonujemy rozdzielnie elektryczne główne i sterujące oświetleniem oraz automatyką budynków. Oferujemy sprzęt znanych producentów (m. in. Legrand, Eaton, Hager, Siemens, F&F, Relpol, Zamel, ETI).
Kontakt z nami i informacje na naszej stronie www.TechnoVolt.pl


*** NOWOŚĆ ***
Kompensacja mocy biernej - obniż swoje rachunki za prąd!
Usługa dostępna na terenie całego kraju

Zredukuj opłaty za prąd :: Płać mniej za prąd

Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
DJ Lotos Płeć: mężczyzna
Root Admin
Root Admin



Dołączył: 19 Sty 2003
Posty: 3342
Skąd: PL/state: lubuskie
Wiek: 46 lat(a)

PostWysłany: 17 Lut 2004 19:10    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Cytat:
Przychodzi do knajpy babcia z papuga na ramieniu.
Podchodzi do baru zamawia kolejke i zwraca sie do zgromadzonych w barze mezczyzn:
- Kto zgadnie jakie zwierze siedzi u mnie na ramieniu z tym spedze upojna noc !!!
Jeden facet z glebi knajpy krzyczy:
- Aligator !!!
Na co babcia:
- Mysle, ze moge uznac ta odpowiedz!!!!


Cytat:
Po Central Parku w Nowym Jorku przechadza sie facet. Nagle widzi jak mala
dziewczynke zaatakowal wielki pitbull. Nie zastanawia sie ani chwili, rusza
na pomoc, walczy z psem. Po dlugiej i ciezkiej walce zabija bydlaka! Ratuje
biednš, mala , zaplakana dziewczynke. Policjant, który obserwowal zajscie,
podchodzi i mówi:
- Jestes bohaterem! Jutro we wszystkich gazetach w calym kraju przeczytasz
o tym! "Waleczny i dzielny nowojorczyk ocalil zycie malej dziewczynce!!!"
Facet na to:
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku!
- O, w takim razie rankiem wszystkie gazety bedš wolaly: "Szalenczo odwazny
Amerykanin ratuje malš dziewczynke od niechybnej smierci" - odpowiedzial
policjant.
- Ale ja nie jestem Amerykaninem - stwierdza facet.
- O, w takim razie ska d jestes ?
- Jestem Pakistanczykiem! - odpowiada facet.
- W takim razie wszystkie gazety w calym kraju beda wolaly: "Islamski
ekstremista z zimnš krwiš zamordowal amerykanskiego psa! Mozliwe, ze byl
powiazany z Al-Kaida !!!"


Cytat:
Syn pyta ojca: > - Tato, co to jest POLITYKA? > Ojciec odpowiada: > - Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ! Zrozumiałeś synku? > Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go: > - Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA > - TAK! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie! TO JEST POLITYKA!


Cytat:
Przychodzi mały chlopczyk do mamy i mowi:
- Mamo to ja jestem Żydem czy Cyganem mama:
- no synku oczywiście ze Cyganem plynie w tobie cygańska krew...
Przychodzi synek do taty:
- Tato to ja jestem Żydem czy Cyganem ?
Tata:
- Synku no zydem żydem synku czysty zyd z ciebie ... Idzie synek do dziadka : Dziadku to ja jestem Żydem czy Cyganem ?
- A po ci to wiedzieć?
- No bo mam na oku taki rower i nie wiem czy ukraść czy negocjowac?


Cytat:
Przychodzi facet do lekarza:
-Chcę się wykastrować.
-Ale...
-Panie ja muszę i już!
-No dobra.
Po operacji lekarz pyta:
-A po co się pan kastrował?
-Poznałem dziewczynę.
-No i?
-Ona jest Żydówką.
-No i?
-Chcę wziąć z nią ślub. I do tego było mi potrzebne kastrowanie.
-A nie chodzi czasem o obrzezanie?
-A co ja powiedziałem?

_________________
Podobno wszechświat i głupota ludzka są nieograniczone...
Co do tego drugiego nie ma wątpliwości... Wink A. Einstein

Dlatego zawsze korzystaj z FAQ, Szukaj i Instalatora
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
DJ Lotos Płeć: mężczyzna
Root Admin
Root Admin



Dołączył: 19 Sty 2003
Posty: 3342
Skąd: PL/state: lubuskie
Wiek: 46 lat(a)

PostWysłany: 17 Lut 2004 19:10    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Cytat:
Diabel zwabil na skraj przepasci Anglika, Francuza, Niemca i Polaka. Podchodzi do Anglika i mowi:
- Skacz!
- Nie skocze.
- Gentleman skoczylby.
Anglik skoczyl. Diabel podchodzi do Francuza i mowi:
- Skacz!
- Nie skocze.
- Gentleman skoczylby.
- Nie skocze.
- Ale teraz jest taka moda.