Top Info
najistotniejsze informacje z tematu |
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
DJ Lotos Root Admin
Dołączył: 19 Sty 2003 Posty: 3342 Skąd: PL/state: lubuskie Wiek: 46 lat(a)
|
Wysłany: 17 Lut 2004 19:20 Temat postu: |
|
|
Cytat: |
Zdradza żona męża. Świetnie się bawi, kiedy nagle na dole słychać zgrzyt przekręcającego się w zamku klucza... Oczywiście to mąż wraca wcześniej z delegacji.
Ona przerażona myśli: "Boże ile ja bym dała, żeby czas się cofnął..." I nagle eksplozja światła w jej świadomości i słyszy głos: "DOBRZE... COFNĘ CZAS, ALE PONIESIESZ KARĘ... ZGINIESZ W WYPADKU... POWIEDZMY... UTONIESZ. IDZIESZ NA TO?"
Ona rzecz jasna krzyczy w myślach: "Oczywiście! Spraw tylko tak jak mówisz!". Huknęło! Błysnęło! I... czas się cofnął o kilka minut. Zdążyła wyrzucić gacha z mieszkania i wszystko przygotować na wcześniejszy powrót męża.
... Minęło pięć lat...
Babka znajduje w swojej korespondencji zawiadomienie o wygranej. Rejs dookoła świata! Najnowszym liniowcem! Rejs jej życia. W te pędy gna do biura podróży i mówi, że ona nie może płynąć, bo na niej ciąży klątwa. Ona nie chce być przyczyną śmierci tych wszystkich ludzi, którzy tam popłyną. Ale pracownicy agencji wytłumaczyli jej, że nic nie ma prawa się stać. To liniowiec najnowszej generacji - bezpieczny jak kołyska. Trzy tysiące ludzi będzie tam płynęło. Uległa...
Płynie w swój wymarzony rejs. Pięknie świeci słońce, morze jak deska, ani nawet zefirek nie zawieje. Cudowna pogoda. W końcu zaczęła wierzyć, że to jeszcze nie jej czas na umieranie. Po kilkunastu dniach, kiedy wypłynęli na środek oceanu rozpętał się taki sztorm, że najstarsi marynarze takiego nie pamiętają. Statek jak patyczek pęka na pół! Wszyscy wpadają do wody! Nasza bohaterka krzyczy: "Boże! Dlaczego teraz to robisz??? Dlaczego przeze mnie ma zginąć trzy tysiące osób??? Jak możesz być taki niesprawiedliwy???!!!"
W jej umyśle eksploduje światło i słyszy głos: "TRZY TYSIĄCE LUDZI??? HA! SZEŚĆ LAT WAS K... ZBIERAM!!!" |
_________________ Podobno wszechświat i głupota ludzka są nieograniczone...
Co do tego drugiego nie ma wątpliwości... A. Einstein
Dlatego zawsze korzystaj z FAQ, Szukaj i Instalatora |
|
Powrót do góry |
|
|
Adv Bot
Dołączył: 01 Sty 1970 Posty:
|
Wysłany: 28 Mar 2024 15:03 Temat postu: Reklama |
|
|
W ofercie TechnoVolt znajdziesz profesjonalne systemy alarmowe (SSWiN) i przeciwpożarowe (SSP).
Wieloletnie doświadczenie i atrakcyjne ceny gwarantują u nas najlepszą ofertę na rynku w branży teletechnicznej.
Stosujemy najnowocześniejsze technologie i wysokiej jakości produkty.
Dla inwestycji naszych klientów dostarczamy i wykonujemy systemy przeciwwłamaniowe i dozoru z zastosowaniem: central alarmowych, oddymiania, przeciwpożarowych, czujek ruchu PIR, detektorów dymu, gazu i tlenku węgla, syren, szyfratorów, modułów powiadamiania zdalnego GSM/GPRS. Oferujemy sprzęt znanych krajowych producentów (m. in. Satel, Polon Alfa, Elmes, Jablotron, Detectomat, AFG).
Kontakt z nami i informacje na naszej stronie www.TechnoVolt.pl
*** NOWOŚĆ ***
Kompensacja mocy biernej - obniż swoje rachunki za prąd!
Usługa dostępna na terenie całego kraju
Zredukuj opłaty za prąd ::
Płać mniej za prąd
|
|
Powrót do góry |
|
|
DJ Lotos Root Admin
Dołączył: 19 Sty 2003 Posty: 3342 Skąd: PL/state: lubuskie Wiek: 46 lat(a)
|
Wysłany: 17 Lut 2004 19:21 Temat postu: |
|
|
Cytat: |
Małżeństwo jedzie samochodem już przez dłuższą chwilę nie
odzywając się do siebie po wcześniejszej sprzeczce.
Nagle żona zauważa stodołę z różnego rodzaju bydłem:
krowy,byki, świnie, owce...
- Twoja rodzina? - pyta sarkastycznie żona.
- Tak, teściowie - odpowiada mąż |
Cytat: |
Pewne malzenstwo jechalo samochodem z Krakowa do Gdanska.
Po kilku godzinach jazdy obydwoje byli zmeczeni i razem zdecydowali
zatrzymac sie w jakims hotelu na kilkugodzinny odpoczynek, a
wlasciwie na sen.
Po kilku godzinach postanawiaja dalej jechac i prosza o
rachunek za wynajem pokoju.
Ku ich zdziwieniu rachunek opiewa na zawrotna sume 1500 zl.
Recepcjonista twierdzi, ze to jest standardowa stawka za
wynajem.
Malzenstwo chce rozmawiac z dyrektorem hotelu.
Dyrektor spokojnie wysluchuje zazalen i stwierdza, ze
hotel jest wyposazony w kilka basenow, wielka sale konferencyjna, saune i
solarium,
wszystko to bylo dla nich dostepne w ramach pobytu.
- Ale my z tego nie skorzystalismy!
- Ale mogliscie panstwo i za to prosze zaplacic.
Facet w koncu poddaje sie i postanawia zaplacic. Wyciaga
z portfela 500 zl i wrecza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 500 zl.
- Zgadza sie. Obciazylem pana 1000 zl za przespanie sie z moja zona.
- Ale ja nie spalem z pana zona!
- Coz, byla tu, mogl pan... |
Cytat: |
Zaginela facetowi zona. Gosciu szaleje, szuka po szpitalach, policji i innych instytucjach w tym wypadku zaangazowanych. Po dwoch dniach wraca wieczorem zmaltretowany do domu, a tam jakis szum w kuchni. Skrada sie po cichutku i widzi jak zona robi kanapki. On zaskoczony do niej:
- Kochanie, co sie dzieje?! Tysiace ludzi cie szuka, ja odchodze od zmyslow!!! Co sie stalo?!?!?!?
- A, skarbie, nie wyobrazasz sobie co mi sie przytrafilo!!! Porwali mnie jacys
faceci i nie uwierzysz - przez caly tydzien non-stop seks!!!!!!! Dzien i noc,
pojedynczo, orgia, wszelkie mozliwe pozycje i propozycje!!! Mowie ci, cos nie z tej ziemi.
- Ale zaraz, zaraz. Mowisz caly tydzien, a ciebie nie bylo dwa dni...?!
- A, bo ja tylko wpadlam po kanapki. |
Cytat: |
Rudy lisek stał pod lasem,
rąbał drzewo swym kut...em.
Nagle wydał ostry dźwięk,
bo natrafił w drzewie sęk. |
_________________ Podobno wszechświat i głupota ludzka są nieograniczone...
Co do tego drugiego nie ma wątpliwości... A. Einstein
Dlatego zawsze korzystaj z FAQ, Szukaj i Instalatora
Ostatnio zmieniony przez DJ Lotos dnia 17 Sie 2006 0:22, w całości zmieniany 1 raz |
|
Powrót do góry |
|
|
ankajrt Pierdoła
Dołączył: 05 Gru 2003 Posty: 233 Skąd: E..
|
Wysłany: 18 Lut 2004 19:20 Temat postu: |
|
|
Mam nadzieję, że Wam to się spodoba
Cytat: |
1. Kobiety: aby przygotować się do macierzyństwa: włóż szlafrok i przymocuj sobie na brzuchu worek z grochem. Noś go przez 9 miesięcy. Po tym czasie wyjmij z worka 10% grochu.
Mężczyźni: aby przygotować się do ojcostwa, pójdź do najbliższej apteki, wyłóż całą zawartość portfela na ladę i oddaj aptekarzowi. Następnie pójdź do supermarketu i załatw, by cała Twoja pensja była co miesiąc przelewana bezpośrednio na konto sklepu.
2. Aby przekonać się, jak będą wyglądały Twoje noce: chodź po pokoju od 17:00 do 22:00 nosząc mokry tobołek o wadze ok. 5 kg. O 22:00 odłóż tobołek, nastaw budzik na północ i idź spać. O północy wstań i chodź po pokoju z tobołkiem na rękach do godziny pierwszej. Nastaw budzik na 3:00 rano. Ponieważ nie możesz zasnąć, wstań o drugiej i weź coś do picia. Wróć do łóżka o 2:45. Wstań o trzeciej, gdy zadzwoni budzik. Przy zgaszonym świetle śpiewaj piosenki do godz. 4:00. Ustaw budzik na 5:00. Wstań. Zrób śniadanie. Postępuj tak przez pięć lat i sprawiaj wrażenie zadowolonego z życia.
3. Wydrąż melon, robiąc mu z boku mały otwór o średnicy piłeczki pingpongowej. Zawieś go na sznurku u sufitu i rozbujaj. Weź miseczkę wodnistej papki i za pomocą łyżeczki spróbuj przełożyć jej połowę do wnętrza bujającego się melona, udając przy tym, że jesteś samolotem. Drugą połowę papki wylej sobie na kolana. Jesteś już gotów karmić roczne niemowlę. Aby przygotować się na karmienie raczkującego dziecka, rozsmaruj dżem na kanapie i wszystkich zasłonach. Ukryj paluszek rybny za szafą i zostaw go tam na parę miesięcy.
4. Ubieranie maluchów nie jest wcale takie trudne. Kup ośmiornicę i siatkową torbę. Spróbuj włożyć ośmiornicę do torby tak, by żadne jej ramię nie wystawało. Czas przeznaczony na to zadanie: całe przedpołudnie.
5. Przygotuj się do wyjścia rano z domu. Czekaj pół godziny przed drzwiami do ubikacji. Wyjdź z domu. Wróć. Wyjdź ponownie. Wróć. Wyjdź i odejdź kilkanaście metrów. Wróć. Wyjdź i oddalaj się bardzo powoli. Po drodze zatrzymuj się, by dokładnie obejrzeć każdy niedopałek na chodniku, każdą gumę do żucia, każdy papierek i każdego martwego owada. Wróć pod dom. Krzycz głośno, że masz już tego dosyć, aż sąsiedzi staną w oknach i z zaciekawieniem zaczną się na Ciebie gapić. Teraz jesteś już gotów, by zabrać swojego malucha na spacer.
6. Pójdź do supermarketu, zabierając ze sobą cokolwiek, co przypomina dziecko w wieku przedszkolnym. Najlepiej nadaje się do tego celu dorosły kozioł. Jeśli chciałbyś mieć więcej niż jedno dziecko, weź ze sobą kilka kozłów. Nie spuszczając ich z oczu ani na chwilę, zrób zakupy na cały tydzień. Zapłać za wszystko, co kozły zjadły lub zniszczyły.
7. Naucz się na pamięć imion bohaterów dobranocek. Kiedy zorientujesz się, że podczas kąpieli śpiewasz „Ja jestem pan Tik-Tak”, jesteś już gotów, by zostać rodzicem.
8. Pamiętaj, aby wszystko to, co mówisz, powtarzać przynajmniej pięć razy.
9. Pamiętaj, że Twoje dziecko najchętniej „robi” podczas zmiany pieluch, a już wprost pasjami, gdy jest całkowicie niezabezpieczone, a Ty właśnie stoisz na trasie „strzału”.
10. Zanim dorobisz się potomstwa, poszukaj ludzi, którzy mają już dzieci. Krytykuj ich bezustannie za brak konsekwencji i cierpliwości, za to, że nie uczą swoich pociech dyscypliny i pozwalają im na wszystko. Doradzaj im bez przerwy, co powinni zrobić, by dzieci wcześniej szły spać, jak mają nauczyć je dobrych manier i zachowania przy stole. Naciesz się tym okresem. Nigdy później nie będziesz już takim ekspertem w wychowywaniu dzieci. |
|
|
Powrót do góry |
|
|
ankajrt Pierdoła
Dołączył: 05 Gru 2003 Posty: 233 Skąd: E..
|
Wysłany: 19 Lut 2004 8:28 Temat postu: |
|
|
Każdy chyba pił KUBUSIA (bez obrazy kara i imiennicy ).
Cytat: |
"Reklamacja"
Drogi Kubusiu !
Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te
wspaniałe promocje, dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki. I tak kilka miesięcy
temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek. Wszystkie pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje zagęszczane soczko-smrodki licząc na to, że kiedy wyśle założoną ilość etykiet otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją
sympatyczną mordką. Trzeba było zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę kiedy zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z rozbrajającym wyjaśnieniem, że Plecaczki się skończyły. Tak więc puchaty skurwysynu
chciałem Ci napisać, że jeb...ą Przygodową Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym działem marketingu wsadzić w dupę, bo nie mam szacunku dla kogoś kto oszukuje dzieci. Mam nadzieję, że spotkają cię wszelkie możliwe przykrości a najlepiej, żeby przez tysiąc i jedną noc ciebie i tego chuja co wymyślił tę promocję rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych rozbójników. Choć znając branżę reklamową obawiam się, że mogłoby to wam się spodobać.
Powinieneś też zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba rozpruwacz
(dziecięcych portfeli ). Moja córka jest zbyt młoda żeby cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej sytuacji sposób...
pie... się Kubusiu...idziemy do Pysia
Z poważaniem |
|
|
Powrót do góry |
|
|
Test Moderator
Dołączył: 13 Lut 2003 Posty: 2147 Skąd: Kraków
|
Wysłany: 24 Lut 2004 2:38 Temat postu: |
|
|
Cytat: |
50 powodów dla których warto być mężczyzną
1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
3. Wiesz coś o czołgach.
4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
7. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
8. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
11. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci
przeciwnej.
12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
13. Możesz sobie sam upolować żarcie.
14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.
15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
17. Seks nie popsuje ci reputacji.
18. Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim
przyjacielem.
19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
21. Nie musisz się golić poniżej głowy.
22. Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka.
23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.
24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
27. Trzy pary butów to więcej niz dość.
28. Możesz publicznie jeść banana.
29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
30. Gra wstępna jest dobrowolna.
31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do
pokoju.
32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.
33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę.
34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.
35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
40. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za
twoimi plecami.
41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w
piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do
ciebie.
43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa,
kiedy z nimi rozmawiasz.
44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy,
może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie.
45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".
48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
49. To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza
uprawiania z nią wspaniałego seksu.
50. Co to do diabla jest cellulitis? |
_________________ < Test > |
|
Powrót do góry |
|
|
ankajrt Pierdoła
Dołączył: 05 Gru 2003 Posty: 233 Skąd: E..
|
Wysłany: 24 Lut 2004 9:23 Temat postu: |
|
|
Cytat: |
JEJ pamiętnik:
"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta więc ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspóln ego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał. Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."
JEGO pamiętnik:
"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !" |
|
|
Powrót do góry |
|
|
Test Moderator
Dołączył: 13 Lut 2003 Posty: 2147 Skąd: Kraków
|
Wysłany: 07 Mar 2004 22:25 Temat postu: |
|
|
Cytat: |
Jeden facet prowadzil rodzinny interes. To byla masarnia; on robil robote, a zona zalatwiala sprawy papierowe. No ale starzal
sie powoli i zamierzal przekazac interes synowi, tylko ze mlody
byl troche nie kumaty...
- choc tu synu pokaze Ci jak sie robi te parówki, bo masz juz
20 lat a nic nie kontaktujesz o co biega w tym interesie
- dobra tatooo...
- masz tu taka maszyne , do jednego otworu wkladasz barana do
drugiego dajesz troche smalcu, do trzeciego flak...
... i wychodza ci gotowe parówki. Jasne?
- no nie bardzo tatooo...
- k****, tu dajesz barana, tu flak, przeciez to proste, czego nie rozumiesz?
- tato? a jest taka maszyna, ze sie wklada parówke, a wychodzi baran?
- Tak jest ! Twoja matka ! |
_________________ < Test > |
|
Powrót do góry |
|
|
DJ Lotos Root Admin
Dołączył: 19 Sty 2003 Posty: 3342 Skąd: PL/state: lubuskie Wiek: 46 lat(a)
|
Wysłany: 16 Mar 2004 23:09 Temat postu: |
|
|
ten kawal Test jest debescior! wszyscy go ode mnie kupuja na maxa
Taa parówki rulezz
zapodam tu link, kawal to raczej nie jest, bardziej chamowa ale nie moglem sie powstrzymac bo lezalem prawie na podlodze jak czytalem te komentarze -> http://www.mp3traxx.com/aleryj2/
uwaga, sajt zawiera określenia niecenzuralne _________________ Podobno wszechświat i głupota ludzka są nieograniczone...
Co do tego drugiego nie ma wątpliwości... A. Einstein
Dlatego zawsze korzystaj z FAQ, Szukaj i Instalatora |
|
Powrót do góry |
|
|
Randall Weteran
Dołączył: 16 Mar 2003 Posty: 136 Skąd: Warsaw, Poland
|
|
Powrót do góry |
|
|
DJ Lotos Root Admin
Dołączył: 19 Sty 2003 Posty: 3342 Skąd: PL/state: lubuskie Wiek: 46 lat(a)
|
Wysłany: 18 Mar 2004 22:09 Temat postu: |
|
|
Cytat: |
Za krzakami na autostradzie skrył się patrol policji. Wszyscy jadą bardzo szybko i po kolei płacą mandaty. W pewnej chwili przejechała wolno syrenka i policjanci postanowili dać jej kierowcy nagrodę okrągłą stówkę.
- Co pan zrobi z tą nagrodą? - spytali.
- Wreszcie zrobię prawo jazdy - odpowiedział.
- Niech pan go nie słucha, on jak sobie mocno popije zawsze gada od rzeczy - wtrąciła żona.
Babcia:
- A mówiłam ci Stasiu, że kradzionym autem daleko nie zajedziesz!
Na to dziadek wychodzi z bagażnika:
- Czy to już Austria?! |
Cytat: |
Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi:
- Panowie dość tych świństw! I wiesza się na drzewie.
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość tych świństw, zakopujemy kobietę!
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość świństw, odkopujemy kobietę! |
_________________ Podobno wszechświat i głupota ludzka są nieograniczone...
Co do tego drugiego nie ma wątpliwości... A. Einstein
Dlatego zawsze korzystaj z FAQ, Szukaj i Instalatora |
|
Powrót do góry |
|
|
ankajrt Pierdoła
Dołączył: 05 Gru 2003 Posty: 233 Skąd: E..
|
|
Powrót do góry |
|
|
Bags_Bunny VIP
Dołączył: 02 Lut 2003 Posty: 365 Skąd: Poznań
|
Wysłany: 31 Mar 2004 17:32 Temat postu: |
|
|
to sie raczej powinno nazywac headball _________________ php ma w zasadzie tylko jedna zalete - dziala | fatal error: ms windows system found |
|
Powrót do góry |
|
|
ankajrt Pierdoła
Dołączył: 05 Gru 2003 Posty: 233 Skąd: E..
|
Wysłany: 31 Mar 2004 17:44 Temat postu: |
|
|
Znalazłam na innym forum i postanowiłam zotaczyć, czy Wy to znacie, bo co do pingwina to byliście 'na czasie'
Pozdrówka ... |
|
Powrót do góry |
|
|
Nazir Admin
Dołączył: 29 Sty 2003 Posty: 2416 Skąd: Chrzanów
|
Wysłany: 03 Kwi 2004 14:52 Temat postu: |
|
|
Wybrane zasady uprzejmości w pracy napisał: |
LEPIEJ POWIEDZ: Być może mógłbym dzisiaj zostać po godzinach.
ZAMIAST: Czyś ty ochujał? Co ja kur... domu nie mam czy co?
LEPIEJ POWIEDZ: Myślę, że w ten sposób nie uda nam się tego zrobić.
ZAMIAST: I tak kur... do zajebania! Całe życie z kretynami!
LEPIEJ POWIEDZ: Może powinieneś jeszcze to sprawdzić...
ZAMIAST: No i weź tu kur... tłumacz debilowi...
LEPIEJ POWIEDZ: Nie uczestniczę w realizacji tego projektu.
ZAMIAST: A ch... mnie to obchodzi!
LEPIEJ POWIEDZ: Hmmm... To bardzo interesujące...
ZAMIAST: Co ty pie...?
LEPIEJ POWIEDZ: Spróbujemy to jakoś rozplanować...
ZAMIAST: I kur... dopiero teraz mi o tym mówisz?
LEPIEJ POWIEDZ: On nie jest zapoznany ze sprawą...
ZAMIAST: Jak zwykle był zajęty lizaniem czyjejś dupy!
LEPIEJ POWIEDZ: Przepraszam Pana...
ZAMIAST: I ch... ci w dupę...
LEPIEJ POWIEDZ: Jestem w tej chwili zawalony robotą...
ZAMIAST: I co kur... jeszcze mam zrobić? Mam płacone na godzinę...
POWIEDZ: Lubię wyzwania...
ZAMIAST: Poszukaj sobie kogoś głupszego od siebie do czarnej roboty...
LEPIEJ POWIEDZ: Nie za bardzo mogę ci w tej chwili pomóc.
ZAMIAST: Pojebało cię? Frajera szukasz?
LEPIEJ POWIEDZ: Ona jest agresywną i przebojową osobą.
ZAMIAST: To kur... jakich mało!
LEPIEJ POWIEDZ: Mógłbyś więcej poćwiczyć robienie tego.
ZAMIAST: Przecież ty kur... nie masz zielonego pojęcia jak to się robi!
|
_________________ Miranda nie dla idiotow
IRC #miranda.kom.pl - oficjalny kanał Polskiego Forum - serwer: irc.quakenet.org |
|
Powrót do góry |
|
|
ankajrt Pierdoła
Dołączył: 05 Gru 2003 Posty: 233 Skąd: E..
|
Wysłany: 03 Kwi 2004 14:57 Temat postu: |
|
|
Zastanawiałam sie gdzie to wpisać, bo to raczej zagadka narazie nie podam poprawnej odpowiedzi
W jaki sposób facet może popełnić samobójstwo ??
_________________
* ostatnia uwaga wprowadzona 03 Kwi 2004 14:33 przez Nazir
|
|
Powrót do góry |
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach
|
|